nie wiem czy to śmieszne ale jakiś znak czasów;http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ENvUm29oNbE
Wersja do druku
nie wiem czy to śmieszne ale jakiś znak czasów;http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ENvUm29oNbE
...super;-),jednak ja bym zastosował dobry smar do nart...
to chyba bardziej zaawansowana wersja tych szufladek co maja na wschodzie na stacjach benzynowych czy dworcach- co wkladasz do szufladki kase, pani obraca korba do siebie, wyjmuje pieniazki, wklada bilet i reszte i obraca znow do ciebie szufladke...Cytat:
Zamieszczone przez Lisk
wrocili ruscy z ameryki i sie chwala: "ubili my niedziwiedzia", przyjaciel pyta: "grizzli"? i slyszy w odpowiedzi: "niet, strielali". ;)
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan: kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wp!#%$#%. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem: - Ten w futrze to nawet nieźle się bił....
http://www.youtube.com/watch?v=OmZkeBv3uFc taka impresja na temat wizyty w przychodni przyszpitalnej parę miesięcy temu, czułem się podobnie jak bohater, nawet wzrostem by pasowało, tylko ten wąs... :)
Chłopak z wiochy wyjechał do Angli,raptem po 3 miesiącach wraca do domu na wsi i zaczyna się popisywać jak to już dobrze mówi po angielsku,zdenerwowany ojciec wreszcie mówi...
-wziołbyś się może za jakąś robotę i wyrzucił gnój...
a syn...-what?
na to ojciec...-łot krów i łot kunia
Bydlaku p...;-) http://www.youtube.com/watch?v=Pi7Q2Qv150Y
Dodałem to do żartów licząc że nie ma u nas jeszcze takich ;miszczuw"
http://www.youtube.com/watch?v=Q1wcIPw_2Gk
Faktycznie, gostek pasuje do posterunku 13-tego. Pozdrawiam
Dołączyłam do subskrybentów :) Lecę o początku
Tak się spławia telemarketerów...
http://www.youtube.com/watch?v=F9G-gCScmRM
Ostatnio mój ulubiony dowcip ;)
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!:D
Wielu ludzi mówi że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?
Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu?
Z pomocą przychodzi nam matematyka:
Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%
Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to że chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę!
http://www.youtube.com/watch?v=HPyl2tOaKxM coś dla angielskojęzycznych
Szeroko zakrojone badania uczonych amerykańskich jednoznacznie udowodniły że wódka z lodem atakuje nerki,
rum z lodem wątrobę,
gin z lodem mózg
whiski z lodem serce
bimber z lodem potencje.
Wygląda na to że ten p...... lód szkodzi na wszystko.
Porwanie rosyjskiego samolotu dzień po dniu
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
Kto jest kim na uczelni
REKTOR
• Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem,
• Jest silniejszy od lokomotywy,
• Jest szybszy od pocisku,
• Chodzi po wodzie,
• Rozmawia z samym Bogiem.
PROREKTOR
• Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem,
• Jest silniejszy od lokomotywy parowej,
• Czasami dogania pocisk,
• Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne,
• Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.
DZIEKAN
• Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce,
• Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa,
• Potrafi strzelać z pistoletu,
• Chodzi po wodzie na krytym basenie,
• Czasami Bóg zwraca się do niego.
PRODZIEKAN
• Ledwo przeskakuje budkę portiera,
• Przegrywa z lokomotywą,
• Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie,
• Bardzo dobrze pływa,
• Rozmawia ze zwierzętami.
PROFESOR
• Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek,
• Może zostać przejechany przez lokomotywę,
• Nie dostaje amunicji,
• Pływa pieskiem,
• Mówi do ścian.
DOKTOR
• Wbiega do budynków,
• Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy,
• Moczy się pistoletem na wodę,
• Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej,
• Bełkocze do siebie.
PANI Z DZIEKANATU
• Podnosi budynki i przechodzi pod nimi,
• Zwala lokomotywę z torów,
• Łapie pocisk zębami i go rozgryza,
• Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
• ...Jest Bogiem.
Wchodzi do przedziału celnik i pyta:
- Alkohol, tytoń, narkotyki?
- Ja poproszę piwo - odpowiada pasażer.
Na egzaminie profesor:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
glos z sali:
- A długopisem można?
- Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki?
- A co nie masz swojej? - zażartował ojciec.
:mrgreen:
- Mam, ale jest zmęczona - zażartował chłopak.
Knajpa. Kolejka do wodopoju. Przy barze jakiś cwaniaczek, taki picuś glancuś, solara, kiety, lakierki w szpic itp. Chciał przyszpącić i zagaduje:
- Jakie macie najlepsze whiskey? Cena nie gra roli.
Barmanka wymieniła kilka nazw.
- To wezmę Chivas Regal.
- Z lodem?
- Nie, bez loda, hłehłehłe.
Na to barmanka z uroczym uśmiechem:
- To pizda jesteś, bo drugi raz nie zaproponuje.
Emeryty:
- Ale upał, nie wyrabiam!
- no, za komuny było lepiej.
Załącznik 29551
:twisted:
Pamiętata Gustava?
http://www.youtube.com/watch?v=j0rVXMzcOro
Dlaczego żaden były ani żaden przyszły premier Polski nie zdecydował się ani nie zdecyduje na zwalczanie nepotyzmu w urzędach i zwolnienia rodzin polityków ?
Bo bezrobocie wzrośnie do 30%.
Koty to są dranie ,leniwe; http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJ...layer_embedded
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny…... :lol: ♥♥♥♥♥
Mocne(a może mroczne) wejście Tamary:-)...Witaj!!
Raut w jednej z ambasad.Jeden z zaproszonych polityków przechwala się że potrafi rozpoznać każdą potrawę po samym zapachu.
Nikt mu nie wierzy więc zasłaniają naszemu bohaterowi oczy i podstawiają pod nos talerzyk z jedzeniem.
Ten wącha i mówi-sałatka rybna z łososia z dodatkami i wymienia je po kolei.Niedowiarki wołają kucharza i ten potwierdza słowa dyplomaty.Podają mu drugie danie na próbę i znowu polityk zgaduje.
Jeden z frakcji niedowiarków postanawia utrzeć mu nosa,bierze swoją żonę na bok,każe jej zdjąć majtki i podstawia ten przedmiot na próbę.Polityk wącha,zastanawia się i pewnym głosem mówi-Krakowska.
Reszta gości zaczyna się śmiać z błędu na co polityk grzecznym i zdecydowanym głosem mówi-proszę dać mi skończyć.Krakowska 6 mieszkania 7
tak przy okazji reklamacji mi się przypomniało
http://www.youtube.com/watch?v=m4dDXaP_QAM
http://www.youtube.com/watch?v=5OO3vehbrYw