Humor SPOZA szlaku

[Polej]

Jeśli mowa o policjantach i ich wyczynach, poniżej stara fotka z popisów milicjantów z sekcji ruchu drogowego. James Bond by się nie powstydził takich numerów!

[Stały Bywalec]

Jeśli mowa o policjantach i ich wyczynach, poniżej stara fotka z popisów milicjantów z sekcji ruchu drogowego. James Bond by się nie powstydził takich numerów!

Jakbym pamiętał to zdjęcie. Zostało chyba zrobione w latach 70. na stadionie X-lecia w W-wie, późniejszym największym targowisku Europy, a obecnie przebudowywanym w Stadion Narodowy.

[Pastor]

Od razu uprzedzam - nie ze szlaku, z życia!

Dwóch kumpli, po latach się spotykają, jeden full wypas, drugi marny jak pogrzeb.
Full pyta biednego - o co kaman?
Biedny: żona odeszła, z pracy wyrzucili, całą kasę w kasyno (na giełdzie) przegrałem - chujnia jednym słowem, tylko sie utopić.
Na to full: durniu! Zawsze tak jest! Życie jest jak zebra , pas czarny - pas biały!!!Spotykają się za miesiąc: full jak full, a biedny jeszcze marniejszy.
No to full: a teraz co?
A biedny na to: miałeś rację z tą zebrą - tamten pas to był biały !!!

[bogdaneg]

Wchodzi do przedziału celnik i pyta:
- Alkohol, tytoń, narkotyki?
- Ja poproszę piwo - odpowiada pasażer.



Na egzaminie profesor:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
glos z sali:
- A długopisem można?

- Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki?
- A co nie masz swojej? - zażartował ojciec.

- Mam, ale jest zmęczona - zażartował chłopak.

[maruderka]

Wrzucam na poprawę humoru. Niezły kawał carlsberg ludziom wyciął http://www.youtube.com/watch?v=feQXgv_BHGs

[Pastor]

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu
zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo
zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że
praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:
- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"
- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A wiec praca jest w Bielsku?
- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...

[piesokot486]

[wyedytowano link]

[Stały Bywalec]

Po fatalnym dla naszej kadry Mundialu 2018 w Rosji dziennikarz zapytał Grzegorza Lato, czy jego drużyna - ta z 1974 r. - wygrałaby z dzisiejszą reprezentacją narodową Polski.
- Oczywiście, że tak.
- A jakim wynikiem?
- 1:0.
- Tak mało??? Tylko różnicą jednej bramki?
- Tak, bo proszę wziąć pod uwagę, iż większość z nas jest już po 70.

[Stały Bywalec]

Humor ukraiński

Ojciec opieprza nastoletniego syna, prawie już pełnoletniego. Ma powód, bowiem chłopakowi nie chce się ani uczyć, ani pracować. Ojciec:
- Ty leniu śmierdzący, nieuku, darmozjadzie!!! Nie chcesz chodzić do szkoły, to wziąłbyś się za jakąś robotę!!! Ja, gdy byłem w twoim wieku, to już wagony kolejowe po nocach rozładowywałem. Dopóki mnie nie złapali.

[bacza]

Przypomniał mi się taki staaary - pewnie ponad stuletni dowcip myśliwski...

Czasy kolonialne, Afryka.

Myśliwy podchodzi dużego, grzywiastego lwa...
Niestety, lew dostrzega go w odległości dużo większej, niż zasięg skutecznego strzału. Zaczyna pędzić w kierunku myśliwego...
Ten strzela raz i - chybia, strzela po raz drugi i... również chybia.
Myśliwy już wie, że nie zdąży przeładować broni...
W tej sytuacji nie pozostało mu nic innego, jak modlitwa o szczęśliwe ocalenie. Klęka i wypowiada słowa skleconej na prędce modlitwy:
"Panie, natchnij to zwierzę chrześcijańskim sumieniem !",
po czym - zdziwiony - widzi, jak lew ustaje w biegu, jakby przyklęka i ludzkim głosem mówi :
"Panie, pobłogosław ten posiłek, który za chwilę będę spożywał."