Humor SPOZA szlaku

[Stały Bywalec]

Znów podpadnę naszym dwóm wysublimowanym damom, ale trudno.

Przez pustynię jedzie Arab na wielbłądzie, a konkretnie na wielbłądzicy. Ma zapas jedzenia, wody, zna dobrze trasę, zatem - niczego mu nie brakuje.
Doskwiera mu jedynie brak ... płci pięknej (cztery żony pozostawił w domowym haremie). A jurny jest strasznie !
Po kilku dniach takiej "męczarni" zaczął innym wzrokiem patrzeć na swoją wielbłądzicę. Nikt nie widzi, Allach miłosierny wybaczy, postanowił więc zgrzeszyć.

Ale "od pomysłu do przemysłu" tym razem droga daleka. Arab jest niski, wielbłądzica wysoka. Arab usypuje sobie pagórek, wchodzi na niego, ale wtedy wielbłądzica postępuje krok do przodu i ... cały arabski trud na nic !
I tak już od ponad godziny.

Nagle ... !!!
Nadchodzi ładna dziewczyna, prawdziwa piękność wschodu. W dodatku w obszarpanym przyodziewku, prawie naga. Widzi "zmagania" Araba z wielbłądem, domyśla się przyczyny.
Odzywa się w te słowa:
- Dobry człowieku ! Na moją karawanę napadli zbójcy. Uciekłam i ledwie z życiem uszłam. Od ponad doby błąkam się po pustyni bez picia. Za kroplę wody zrobię dla ciebie wszystko !!!

A Arab jej na to:
- Ależ dam ci całe wiadro. Pomóż mi tylko tę cholerną wielbłądzicę przytrzymać !

[Piskal]

Idzie chłop, przyjmijmy,że bieszczadzką stokówką, patrzy-leży podkowa. Podnosi, odwraca, a z drugiej strony koń!

[konik]

Idzie chłop, przyjmijmy,że bieszczadzką stokówką, patrzy-leży podkowa. Podnosi, odwraca, a z drugiej strony koń!

Właśnie wylegiwałem się w trawie

[Stały Bywalec]

Z ostatniej "Angory" (Nr 37/2009, str. 47):

"- Panie Stefanie, jak panu nie wstyd?! 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawił! I ożenił się pan z jakąś 20-latką! Czy pan zwariował?!

- I czego się pan czepia?! Wie pan, jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz! Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji, ..., itd. itp. A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci ... I człowiek całą noc śpi spokojnie."

[Recon]

_-? - Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- Gówno tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy.
Głośno! Żebym was słyszał!
- Toooojeeeeestpiiiiiiiłkaaaaaaa.
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację.
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może dotykać piłki rękami, a wy nie. Jasne?
- Ale...
- Jasne?!!!
- Tak, trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale... Czemu Gancarczyk znowu leży?
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
- Dobrze, niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Samosierrą! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę.
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!
_-? Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony!

[Piskal]

Śmiech przez łzy. Ale jednak śmiech...

[Krysia]

eee oni zobaczyli jak ktoś puścił 2 race i myśleli, że grają w Dwa Ognie

[Stały Bywalec]

Ale dna kryzysu piłkarskiego jeszcze chyba nie sięgnęliśmy. Nadal mamy szanse (jak się dobrze postaramy) zremisować u siebie, na Stadionie Śląskim, z Wyspami Owczymi i z San Marino.

A w Czarnej, pow. Ustrzyki Dln., nasza reprezentacja pozostaje nie bez szans na zycięstwo z miejscową drużyną.

[maciejka]

A to właśnie z Czarnej. Ja tam się na piłce nie wyznaję, ale ci panowie też wyglądają na mocno zdezorientowanych (nie zauważyli, że im piłka do bramki wpadła?)

[Pastor]

Nie podejmuje się przetlumaczyć!