Humor SPOZA szlaku

[marmota_m]

Ciemna noc. Chomik wraca do nory z mordą pełną ziarna. Dotarł, ale nie może wleźć - policzki zbyt wypchane. Spróbował raz, spróbował drugi - nie włazi. Co robić? Próbuje to tak, to siak, to w poprzek, to na skos... Już czuje, że zaczął się mieścić, kiedy - ktoś go chwyta za ogon, wyciąga i pyta:
- A ty kto?
- Chomik.
- I po kiego tu leziesz?
- Ziarno na zimę niosę.
- No, co się tyczy ziarna, to ja nie mam nic przeciwko. Ale po kiego mnie, niedźwiedziowi, w dupę włazisz? Toż to ja cały tydzień już kombinuję, czemu sram to słomą, to ziarnami, to żołędziami...

[bogdaneg]

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W Bieszczadach wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi.
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu, więc zatrzymał się przy lasku.
Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi.
Wolno mówi:
- Jestem turystą i jadę do Wetliny.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!

[buba]

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy
drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili
masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są

desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę

[komisaRz von Ryba]

czas promocji

[don Enrico]

W jednym z mieszkań impreza sylwestrowa trwa w najlepsze, aż tu łomotanie do drzwi
- otwierać POLICJA
- myśmy nie zamawiali policji tylko prostytutki - dobiega głos zza drzwi
- sąsiedzi dzwonili
- jak sąsiedzi zamawiali to niech sąsiedzi płacą
-----------------------------------------------------------
wesołej zabawy sylwestrowej życzę

[Krzysztof Gdula]

-Baco, co robicie gdy macie czas? – turyści pytają starego górala siedzącego na pniaku na brzegu drogi.
-Ano, siedzę i myślę.
-A gdy nie macie czasu?
-Wtedy ino siedzę.

[Marcowy]

Dwójka dzieci amerykańskich dyplomatów została odwieziona do moskiewskiego szpitala w stanie silnego szoku. Do tragedii doszło podczas ich wizyty na rosyjskiej imprezie choinkowej. W pewnym momencie światło zgasło, a rosyjskie dzieci chórem zaczęły wzywać Posępnego Trupa (Dead Morose).

[bartolomeo]

od zarania dziejów, jak Polska długa i szeroka wszyscy chodzą na jagody

I tak oto zostaliśmy wykluczeni z Polski... Musimy sami zadbać o siebie!

[Krzysztof Gdula]

Poniższy tekst ma być urywkami autentycznych zeznań kierowców – sprawców wypadków drogowych. Są one tak rozbrajająco bezradne lub debilne, że ich lektura wybitnie poprawia humor.

-Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą.
-Jakiś pieszy nagle zszedł z chodnika i bez słowa zniknął pod moim samochodem.
-Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon. Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć, gdzie jest pedał hamulca.
-Moje auto jechało normalnie, prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy.
-Z początku powiedziałem policji, że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę.
-Przejeździłem już 40 lat i ze zmęczenia zasnąłem za kierownicą.
-Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego nowego samochodu.
-Wracając do domu, skręciłem omyłkowo we wjazd do innego domu i uderzyłem w drzewo, którego u mnie w tym miejscu ne ma.
-Pieszy szedł za wolno, więc go przejechałem
-Samochód jadący przede mną nie zachował ode mnie bezpiecznej odległości i dlatego wjechałem na jego tył.
-Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, po czym zniknął.
-Nie pamiętam okoliczności, gdyż byłem pijany.
-Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk powodując wypadek.
-Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
-Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, jeszcze zanim został zniszczony podczas wypadku.
-W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zacząłem jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił we mnie, uszkadzając chłodnicę.

[Krzysztof Gdula]

Do sklepu z wyposażeniem alpinistycznym wchodzi facet z gipsem na nodze i zwojem liny na ramieniu.
Rzuca linę na ladę i tłumiąc wściekłość mówi do sprzedawcy.:
-Panie, to miała być atestowana lina!!
Zachowując stoicki spokój, sprzedawca ogląda linę i mierzy ją, a na koniec wykrzykuje do klienta najwyraźniej wkurzony.:
-Panie, sprzedałem panu 100 metrów liny, urwał się ostatni metr, a pan mi tutaj awanturę robisz!