Humor SPOZA szlaku

[delux]

Doooooooobre....

[tolek banan]

Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tyle nabojów.

[Lisk]

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myśląc, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą ?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień ?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Mietek !
- Co ?
- Świnie...
- Żrą ? - ucieszył się rolnik.
- Nie ! Siedzą w Żuku i trąbią.

[diabel-1410]

Międzynarodowy kongres feministek.

Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło:
- Siostry, dość wyzysku przez mężczyzn!!!
Nie będziemy im prać i gotować!!!
(Uchwałę przyjęto jednogłośnie.)

Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami.
Zaczyna Angielka:
- Wróciłam do domu i mówię: "John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę,
drugiego dnia - nic nie widzę,
trzeciego dnia - widzę... gotuje jajko.
(Sala zatrzęsła się od oklasków.)

Na mównicę wchodzi Francuzka:
- Wróciłam do domu i mówię: "Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę,
drugiego dnia - nic nie widzę,
trzeciego dnia - widzę... pierze majtki.
(Owacje przyjęto na stojąco.)

Na podium wchodzi Rosjanka:
- Wróciłam do domu i mówię: "Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę,
drugiego dnia - nic nie widzę,
trzeciego dnia nadal nic nie widzę.
Czwartego dnia - zaczynam pomału widzieć na prawe oko.

[komisaRz von Ryba]

Babka siedzi u przyjaciółki w gościach i narzeka:
- Ech, wiesz, mój mąż wiecznie w delegacjach. Tak dawno go nie widziałam, że juz zapomniałam, jak on wygląda...
Gospodyni woła swojego męża:
- Kola, chodź no tu i pokaż Lusi, jak ON wygląda!

Żona do męża:
- Jesteś dla mnie miły, bo chodzi ci o seks!
- Ja cały czas jestem dla ciebie miły...
- No właśnie!

Próbowałem przypomnieć sobie dzisiaj jak się tańczy macarenę i w efekcie powiedziałem jakiemuś głuchoniememu, że przeleciałem jego żonę.

- Czym się różni Zbigniew Bródka od Moniki Brodki?
- Ogonkiem

Co powinien zrobić prawdziwy dżentelmen po romantycznej kolacji we dwoje?
Powinien pomóc damie spalić kalorie.

[tolek banan]

z kim graniczy Rosja?
Rosja graniczy z kim chce.
A z kim chce graniczyć?
Z nikim

[partyzant]

Pozdrowienia z Męćmierza, męcz-mnie-ża-bo.

P1000719.jpg

[delux]

W marcu koty ,w kwietniu psy,a w maju.....my?

[zbyszek1509]

W marcu koty ,w kwietniu psy,a w maju.....my?

Jeszcze na początek, w styczniu konie, w lutym słonie a dalej j/w.

[Lisk]

Do Władimira Putina dzwoni prezes The Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co pan prezydent sądzi o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?