Wersja do druku
Kriss, bardzo chętnie, ale dopiero pod koniec miesiąca, gdy już się ten "syf" mieszkaniowy wreszcie skończy.
A teraz, masz rację, już czas iść spać. A jutro - ciężki dzień: pieszo jakieś dwadzieścia parę km po Puszczy Kampinoskiej:grin: . Start z Łubca.
Cześć !
Nie e szlaku ale...:)
Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor
rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rzadu Jaroslawa Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?Słyszała pani, że ma brata
bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszed ł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia
i mówi do siebie:
- a może by tak wszystko pier***nąć i wyjechać w Bieszczady...
Jest to marzenie moje i mojej kotki.:-DCytat:
Zamieszczone przez Bison
Gdyby nie rodzina, to pewnie bym tak uczynił. :smile:
Cytat:
Zamieszczone przez Stały Bywalec
Nie tylko TY ja też.
Nie wiem, czy o ta strone chodzi, ale Google jak zwykle nie zawiodl:Cytat:
Zamieszczone przez Barnaba
http://rodman.most.org.pl/Juliusz/Akademia_Pokoju.htm
pzdr
Jarek
Jeszcze trochę i ten wątek zszedłby z 1-szej strony. Trzeba więc coś napisać.
W browarze (Browar, to nie o Tobie) doszło do śmiertelnego wypadku. Pracownik utopił się w olbrzymiej kadzi świeżego, dopiero co wyprodukowanego piwa.
Prokuratura, policja, przepisy BHP, prasa, itp., itd.
Ale także przyszła do browaru zapłakana żona denata. Rozmawia z kierownikiem zmiany, bezpośrednim przełożonym śp. męża.
- Czy nie cierpiał ? Czy chociaż miał lekką i szybką śmierć ?:cry:
- Szybką ? Ależ skąd !!! Z pięć razy z tej kadzi wyłaził, żeby się odlać.
Może to nie ze szlaku,ale warto wiedzieć,co kobitki czasami piszą w necie:)
Kilka cytatów z babskiego forum...
Na początku było miło i kulturalnie... a teraz jestśmy prawie dwa
lata poślubie i po czterech latach znajomości i mój
mąż potrafi:
Pierdnšć bez żenady - niby niechcšcy ale wczeniej mu
to się nie zdarzało a teraz bardzo często.
- Dłubie cały czas w nosie - to już bez krępacji -
muszę się drzeć na niego żeby przestał i to na chwilę pomaga, a jak tylko
się nie patrzę dłubie znowu.
- Miesza sobie w jajkach i drapie się po tyłku długo i
namiętnie). -
Rano wšcha skarpetki czy się jeszcze nadajš do
włożenia.
- Nie myje zębów wieczorem tylko rano.
- Rzadko się kšpie (ostatnio 2-3 razy w tygodniu ale
bywało że tylko raz na tydzień). Nie wiem czy mój facet jest jakim
wyjštkiem
czy wszyscy tak z czasem majš że przestajš dbać o siebie i
o to czy sš przyjemni dla otoczenia...
*****
Mój mšż:
1. Pierdzi cały czas, najbardziej wieczorem i w nocy
pod kołdrš, fuuuuujjjj i ja musze spać w
tym smrodzie.
2. W nosie dłubie też i potem te gile wyrzuca za łóżko
(jak mu o tym mówię to się wypiera, aż raz mnie tak wkurwił że mu pokazałam jego
suszki i kazałam je zamiatać, mimo, ze zaraz i tak
miałam zamiar odkurzać).
3. Brudne skarpetki zostawia gdzie
popadnie. I w ogóle
mnie wkurwia od dłuższego czasu
*****
Udaje, że wyciera o mnie palec, którym wczeniej
wydłubał sobie piochy z oczu, a poza tym pierdzi non stop, no chyba,
że wali mierdzšce to wtedy wychodzi z pokoju. Jak się
irytuję
i krzyczę na niego, że jest mierdzielem to jeszcze bardziej go
cieszy moja reakcja i wachluje np. poduszkš tak żeby do mnie doleciało
*****
Ja też mieszkałam ze mierdzielem przed lubem ale wtedy tak nie grzał pod kołdrš.
****
Mój facet jest zabawnym luzakiem. Kiedy jestemy na zakupach
w dużym supermarkecie zdarza mu się takie zachowanie:
Nagle zrywa się z wózkiem i szepce do mnie:
- Zwiewamy stšd, pierdnšłem.
*****
Kolega mojego faceta ma manię puszczania bšków zawsze i wszędzie.
Ostatnio wybralimy się do klubu z nim i jego dziewczynš, ale nie wpucili nas,
bo impreza była zamknięta, to na odchodnym ów kolega odwrócił się i pucił ochroniarzowi na pożegnanie bška,
którego chyba słyszeli i poczuli wszyscy ludzie w promieniu 10
metrów.
*****
A moje Kochanie ostatnio pierdnęło w ubikacji jak robiło siusiu.
Że zrobił to bardzo głono to się umiałam, a on na to:
-Prawdziwy facet jak sika to pierdzi.
*****
Mój mšż to już w ogóle niezły
talent.
- lini się w nocy strasznie, wymieniałam już mu 3 poduszki.
- Zostawia pod poduszka zaschnięte kozy, fuuuuj!
- pi w koszulce, w której chodził cały dzień (ršbał
drzewo, grzebał przy aucie itp) Rano go zrypałam o to, że się nie
wykšpał i na dodatek
poszedł spać w tej koszulce. Często mu się to zdarza.
- Jak cišga skarpetki to wygrzebuje nimi bród między paluchami.
- Drapie się po głowie strzepujšc łupież z głowy.
- Zapomina do czego służy szczoteczka i pasta do zębów,
często ma resztki jedzenia na zębach ten biały
nalot.
- Na tyłku ma dziury na slipkach, doć często muszę kupować nowe, chociaż on woli te z dziurami.
- Jak już idzie się wykapać to zostawia po sobie dużo
włosów i tych i tamtych.
Jak sobie jeszcze co przypomnę to napiszę.
*****
Mój miał zwyczaj chować skarpetki pod fotel. Jak przychodzili znajomi,
zawsze cosik im waniało. Nie dawał się zreformować,
w końcu ułożyłam jego brudne skarpetki na klawiszach pianina i zamknęłam klapę.
Włanie przyszli gocie i poprosili o muzykę. Szybciej zamknšł piano,
niż
je otwierał. Od tej pory miałam spokój - wrzucał skarpetki za lóżko.
*****
Ja jestem mężatka od roku ale jeszcze przed lubem mój mšż zaczšł sobie bekać.
Na jego brudne skarpetki porozrzucane po domu (na szczęcie ich nie wšcha) znalazłam fajny sposób:
Wrzucam mu je do aktówki i potem się musi wstydzić; zaczęło działać bo coraz rzadziej je zostawia.
Przyznam wam się, że mi też się czasem zdarza pierdnšć,
tak jak jemu, ale tylko sporadycznie i zawsze obracamy to w żart.
A jak on nie umyje zębów to wtedy pozwalam mojemu psu wejć do lóżka i do niego się
przytulam.
Jak on tego nie lubi!!!
Zawsze wtedy wstaje i idzie umyć zęby, no a ja muszę wyrzucać psa z łóżka.
*****
E tam. Przesadzacie szanowne Panie. Ja pierdzę, żona pierdzi.
A od niedawna mamy psa Labradora - samca i tez wali
zdrowo.
I nikt nie narzeka ani ja, ani żona ani pies. Więc dajcie spokój.
Swojski smrodek nie zaszkodzi. A nie bšdcie zbyt wymagajšce,
bo Enriqe Iglesias by nawet na was nie spojrzał.
Więc cieszcie się waszymi pierdziszami i módlcie się, żeby nie zamienili was na młodsze
egzemplarze, bo zabiorš ze sobš kasę i będzie płacz i zgrzytanie zębów.
*****
Ja przed każdym pierdem wsuwam sobie palec w okrężnice i sprawdzam czy jest pusto,
ostatnio chciałem pucić pierdka a puciłem kupacza.
*****
Mój niedoszły narzeczony
poczęstował mnie herbatš w słoiku po dżemie który włanie się skończył (!!!)
Mamusia wyjechała i wszystkie naczynia były brudne w zlewie.
To mnie zmusiło do mylenia. A zaproponowałam że może fajniej by było jakby jš wlał
do jednej z puszek po piwie stojšcych licznie na stoliku . Nic nie załapał.
Po chwili
zastanowienia powiedział ze do puszki się kiepsko nalewa...
*****
Mój mšż chodzi po domu w bokserkach i kiedy siada,
przynajmniej połowa klejnotów wypada mu z nogawki (bokserki sš odpowiednio rozcišgnięte).
Wieczorem ma rewolucję w żołšdku i odgłosy z jego trzewi nie pozwalajš mi
zasnšć.
Godzinami zajmuje WCet, musi czytać siedzšc na tronie, jak zabiorę z kibelka wszystkie gazety,
to czyta naklejki na rodkach czystoci.
No,humoru mi to nie poprawiło,zemdliło raczej.Ale może ktoś po przeczytaniu "weźmie do głowy".a może by tak tym obrzydliwcom robić coś podobnego?Chyba,ze mają grubszą skórę!
w kwestii pierdzenia to doszedłem do wniosku że zdrowy bączek rozładowuje skutecznie każde napięcie między ludźmi. Wyobraźcie sobie jakąś dziewoję która ma wiele negatywnych słów do powiedzenia wobec swojego niewinnego chłopca, a ten, ze spojrzeniem pełnym skruchy puszcza bąka.....
U mnie to działa. W co trudniejszych sytuacjach jeszcze wypowiadam zdanie magiczne:
"Gdybym wiedział że Ciebie to rozsierdzi, nigdy bym tego nie zrobił".
Działa niezawodnie od 4 lat już.
Co do smrodu. W internacie (w którym mieszkałem) stwierdziliśmy radośnie, że palone bąki nie śmierdzą. Co więcej! Te co się nie palą, też nie śmierdzą.
Fragment wywiadu z Holoubkiem-można w pory narobić:
"Przytoczę taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze ilustruje
to, co się teraz dzieje w polskiej polityce. W jednym z teatrów na próbie
Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na scenie nie wolno palić papierosów.
Zbliżył się strażak i powiedział:
"Proszę zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić".
A Kalina jak Kalina - z wdziękiem odparła:
"Odpierdol się strażaku".
I on strasznie się zamyślił, poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas.
Potem nabrał powietrza, wrócił na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko
Basia Rylska. On jednak tego nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z
wściekłości, i krzyknął do Rylskiej:
"Ja też potrafię przeklinać, ty kurwo stara!".
Kompletnie zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego, który był
reżyserem spektaklu, i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją
zwyzywał bez żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do
strażaka i powiedział:
"A pan jest chuj!".
Przy czym strażak na posterunku też był już inny... Więc tak wygląda życie
polityczne w naszym kraju."
Uśmiałem się nieźle. Ale, jeśli tak wygląda konwersacja ludzi wykształconych to zaczyna jednak być żałosne. Dysputy niczym się nie rużnią od dyskusji prowadzonych u mnie w fabryce, miedzy pracownikami produkcyjnymi. Z tym że owych pracowników bardziej cenię. Niż cytowanych wyżej.Cytat:
Zamieszczone przez kra.13gawronów
Proponuję wietrzenie wątku:D
Derty
Popieram-wiosenne wietrzenie wszędzie się przyda!
Jedzie autokar ze studencką wycieczką.
Jest już wieczór, towarzystwo zmęczone całodniową podróżą (i nie tylko).
Zakochane pary pochowały się na tylnych siedzeniach, w końcu autobusu. Zrobiło się tam nawet dość ciasno, ale to nikomu nie przeszkadza. Jest już ciemno.
Jedna para prowadzi półgłosem taki oto dialog.
- Kochasz mnie ? Bo ja ciebie, to bardzo, bardzo - wyznaje dziewczyna.
- A ja ciebie to wcale, ani trochę. Poza tym, gniewam się na ciebie - słyszy w odpowiedzi od chłopaka.
- Jak to ?! Nie kochasz mnie już ?! Buuu !!! A ja się tak starałam. Przed chwilą zrobiłam ci laseczkę ...
- Mi ???!!! Mi zrobiłaś ?
niezle z ta laseczka!! ale sie usmialam :D
a co do "waniajacego forum kobiecego" to jednego nie rozumiem- jesli babka ma faceta a on puszcza baki ktore smierdza to trzeba mu zapodac cos na zoladek, bo ma jakies problemy z trawieniem. Zadna z tych panienek nie pomyslala o swoim facecie jak o czlowieku ktoremu trzeba pomoc??? bo baki puszczane dla jaj zwykle nie smierdza.. ( mam kumpla ktory potrafi nawet "wypierdziec " melodie ;) przeagent jest!! ;)
>>> Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą
>>> sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po
>>> łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają sie poduszkami. Nagle do lekarza
>>> podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne,
>>> tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
>>> Lekarz na niego patrzy i mówi:
>>> - a co to takie piękne do mnie przyszło? małpka?
>>> facet nic
>>> - a może napoleon albo książe?
>>> facet nic
>>> - a może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził? a
>>> facet na to
>>> - panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet założyć!
>>>
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky? ...
Ano... są dwie możliwości:
albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz, albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu ...
he he
No to może "turystyczny":
Przychodzi facet do kasy kolejowej i mówi:
-Poproszę bilet do Rabce
-Nie do Rabce,tyko do Rabki
-A był pan kiedyś w Rabki?
-Nie,byłem w Rabce..
-To poproszę bilet do Rabce!
Hej:)
To w takim razie przygoda z Rabki skoro dowcip z Rabki. Wlokę się raz z kumplem przez rabczański park zdrojowy ku Maciejowej. Wory gną nas ku ziemi, spiekota wysysa resztki sił, a tu podbiega paniusia i woła: 'Poproszę tu tragarza, szybciutko, bo zaraz mam autobus! Tam walizka stoi!'. Kumpel zaklął pod nosem 'Ja ci, ..., dam tragarza' i głośno dodał widząc idących w dół 'worowych': 'O! Oni Pani poniosą walizkę, bo idą w dobrym kierunku. A my mamy zlecenie pod górę'. Paniusia zadowolona zaczepia innych turystów 'Panowie, tę walizkę proszę na przystanek autobusów!'. I co zrobili turyści?:D Jeden chyba się zorientował w sytuacji, szarpnął walizkę, stęknął i orzekł:' Za taki nadbagaż kochana pani to będzie trzeba 3 razy stawkę dać! 200 złotych jak od pani'. Pani w tym momencie wyszarpnęła mu walizkę z rąk i pobiegła w dół sama:D Wtedy za 200 złotych mogłem odbyć podróż Wawka-Zakopane- Łysa Polana i z powrotem:P
Do dziś nie wiem, skąd ta paniusia wymyśliła tragarzy. Może tam dzieciaki górali trudniły się taką działalnością?
Pozdrawiam,
Derty
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad
głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga
wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je
gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł
płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie
było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu,
obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno
i> tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał...
Umarł Bill Gates. Oczywiście tylko w tym dowcipie, bo tak naprawdę, to oby żył 100 lat.
Zgłasza się do Świętego Piotra i z pewną siebie miną prosi o przepustkę do Nieba.
Święty Piotr ma jednak jakieś wątpliwości.
- Pobożny to ty byłeś raczej mało, a chyba nawet wcale ...
- Jak to "wcale" ? A ileż ja czeków na różne Kościoły chrześcijańskie przekazałem ?! Szło to w miliony, w setki milionów dolarów !
- Tak, tak, wiem, wiem. Ale osobistą pobożnością to się raczej nie odznaczałeś ...
- Bo czasu na to nie miałem, tak dużo pracowałem ! A zresztą, nie chcę nic za darmo. Przygotowałem wersję Windows specjalnie dla potrzeb Zaświatów !
Swięty Piotr tylko z najwyższym trudem pohamował ciekawość.
- Pokaż ! Zaprezentuj !
Bill Gates prezentuje Windows, najnowszą wersję "Heaven or Hell".
Św. Piotrowi to się bardzo podoba, ale coś sobie nie może poradzić z niektórymi funkcjami tego systemu operacyjnego. Patrzy pytająco na Gatesa:
- Wytłumacz bardziej dokładnie ...
- Najpierw mnie wpuść do Nieba. To jest tylko wersja "demo".
Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze,
lekarki... Nagle jedna z młodych lekarek zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego
narzędzia pracy lekarza?".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest
głowa..."burknęła urażona. ...
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani podejdzie i pierdolnie tu
głową...."
_________________
Przeczytane ( i pewnie już znane):
Grupa turystów chce się zabrać na Wołosate goprowskim landrowerem, w którym jest już dość ciasno. Kierowca mówi, że może dwie osoby zabrać.
- A reszta? - pada pytanie.
- Reszta może biec za samochodem.
- ???
- Samochód jest tak skonstruowany, że może za nim biegać dowolna ilość ludzi.:-D
Jeszcze coś z zakresu informatyki.
- Czym się różni informatyczka w spodniach od informatyczki w spódnicy ?
- ???
- Czasem dostępu.
PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106,
NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16
PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU*
Hiszpanie (w tle słychać** trzaski):* Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.*
Amerykanie (trzaski w tle):* Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.*
Hiszpanie:* Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...*
Amerykanie (inny głos)*: Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.*
Hiszpanie:* Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.*
Amerykanie (ton głosu** świadczący o wsciekłości)*: Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi! *
Hiszpanie:* Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy
wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.*
Amerykanie*: OK. Przyjąłem, dziękuję.
Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych.
Profesor rozmawia z kandydatką:
Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski
realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller? A nazwisko Kwaśniewski z jaką
funkcją w Państwie kojarzy się Pani?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli ze jest niemową.
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwile się zastanawia i
mówi
do siebie:
- Kurwa, może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady?!
Ogłoszenia parafialne
Cała wspólnota dziękuje chórowi mlodziezowemu który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku
W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich
dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem
Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościola i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znależć nikogo lepszego
W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie"
Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których
się spodziewaliśmy
Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle ? Przyjdź
i posłuchaj naszego organisty"
Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty.
Dzieci beda chrzczone z obu stron
W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wcześniej
W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż
mnie do łóżeczka" razem z pastorem
W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w
każdy piątek po południu
zona do meza: "czemu chodzisz nago po mieszkaniu?"
- i tak przeciez nikt dzis nie przyjdzie..- na to maz
-a czemu masz kapelusz na glowie???
- a nuz ktos jednak wpadnie..
Idzie myśliwy przez Otryt i śpiewa:
- Na polowanko,na polowanko!
Z tyłu wychodzi Miśka,klepie go po ramieniu i pyta:
- co, na polowanko?
- Nie!!! Jak Boga kocham, na grzyby!!!
Jest to odpowiedź na prośbę firmy o udzielenie bliższych informacji, dotyczących okoliczności wypadku przy pracy.
Szanowni Państwo!
W raporcie z wypadku jako przyczynę zdarzenia podałem "próbę samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające.
Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem pracę, stwierdziłem, że mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim pietrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole, wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ją mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar. W raporcie o wypadku napisałem, że ważę 80 kg. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry, straciłem orientację, nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać, że ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie drugiego piętra, spotkałem się z opadającą beczką - to tłumaczy pękniętą szczękę i złamany obojczyk. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie, nie zatrzymując się, aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal mocno trzymać linę pomimo bólu i ran (inaczej bym spadł z trzeciego pietra). W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła w ziemię. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła tylko 25 kg. Przypominam, że ja ważę 80 kg, więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie opadać i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy żebra. Z przykrością musze stwierdzić, że gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać ani się poruszać, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca mniej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi. Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo zapewne rozumieja, w jakich okolicznościach wydarzył sie mój wypadek.
czytam, płaczę, czytam raz jeszcze, bo nic nie widzę, ponieważ w dalszym ciągu płaczę -:)Cytat:
Zamieszczone przez kra.13gawronów
Ja to już gdzieś czytałem, ale nadal się śmieję :lol: :lol:
Miałem szczęście! Ostatnio Jechałem do Lublina, a że
się spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 160 i
patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil
w maluszku i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem
na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem troche o rów i
wpadlem w poślizg. Gdyby nie Track Control i ABS, to
wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo
w maluszka, a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają
mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze
nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauwazyć przerażoną
minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się
podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.
Pozdrawiam.
Cudem uratowany
Jade sobie moim kaszlem, tak z 90 km/h. Jedzie jakaś
cięzarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500m
wolnego od nadjeżdżającego Volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi
całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba źle
oceniłem predkość tego debila w Volvo, bo on, idiota, zapieprza
na pewno 160 km/h. Skąd się mialem spodziewać, że na zwykłej
drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami
za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie
urządzał sobie popisy jak na torze Formuly 1? Oczywiście na
cokolwiek było już za późno - przytulilem się do trucka, a ten
idiota w Volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmieścil
się czarnym i zwiedził pobocze. Naprawdę załuję, że się tym
razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych
swiadków.
Pozdro. Kapelusz
Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu wiedzę kawał pustej drogi.
Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory,
bo pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś palant z
przeciwka...
Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża
roztelepana ciężarówka. Maluch zaczyna ją wyprzedzać na
ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością
światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który
pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3
zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa stracił
kilkaset złotych...
Posterunkowy Kania
Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin, patrzę w dół,
a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca
ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie, dużo
przekraczając predkość, Volvo.
Bartek
Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w
Volvo, z przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień,
nagle wyłania się maluch, mówię sobie - koniec ze mna...
puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w Volvo - równy gość -
ustępuje mi z drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja
w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z
drugiej strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez
takich wolnojazdów pózniej są wypadki! A ja i tak wam nie dam
swojej nerki!
Edek
Łykam sobie po pracy winko w rowie, patrzę, a tu z jednej strony
jakaś ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, z
drugiej strony jakiś gostek w Volvo podlatuje bliżej, a że się
nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na rów... (NA MÓJ RÓW) i po
girach mi przejeżdża, p.... jeden, jak go k... dorwę, to nogi z
dupy powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
Rolnik Stasiu
Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek
na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 160 km/h. Wpadłby
do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś
wyciągnąłem go z opresji. Później ten drugi, co go mykał, ledwo
przeszedł, a chłopu w rowie też się udało... Ludzie! Nie
możemy wszystkim ciągle pomagac! Czy Wy wiecie, ile takich
zacofanych planet mamy pod opieką?
Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało kumie?
- Aaaa....musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły,co?
- Noo, zachwycony to nie był!!!
Taras widokow na Twora (czyt. Tworylne) przy konsumpcji i degustacij nagle zjawia się ich troje (panna & dwóch wygibusów z twarzy podobni zupełnie do nikogo). Zdezorientowani (przestrzenią chyba) pytają o drogę gdzieś tam. Zagadnięci skąd są zgodnie odpowiadają.:
-Z Cisnej !
Zabłądzili !?!?!
-Nie skąd przyszliście (tak na kowboja bez mandżurów i mapy nawet!)
tylko przyjechali ?
Coś tam kręcą.
-Jak powiedzieć nie chcecie to pewnie z W-wy.
Panna na to z szybkoścą finalisty teleturnieju .:
-JA NIE!:oops:
Żeby nie było,że moje...to wylapane w sieci:
10 najbardziej irytujących rzeczy w teledyskach hip-hopowców
Ja wiem – nie czas, nie miejsce, ale już nie mogę wytrzymać... Oto to, co mnie doprowadza do łez podczas oglądanie hip-hopowych wykonawców.
Miejsce 10 – Mówienie tajemniczym kodem z planety C12M57H. Czyli koleś rapuje - „pozdrawiamy ekipę, to oni są, jot-dwa-trzy-piętnaście-ce-sidem-wu-o”. O co chodzi? To powtórka z chemii? Ja rozumiem, że to fajnie, że ty kumasz, a oni nie, tylko pomyśl – na kiego czorta takie łamagi? Parafrazując Tomka Lisa: „jak ci biedni ludzie mają to k***a zrozumieć?”
Miejsce 9 – Nadmierna gestykulacja. Rozumiem, że rap ma swoje prawa – tak samo, jak metaluchy machają łbem i owłosieniem, tak samo madafaka ma prawo podyndać łapami. Ale są osobniki, które dosłownie robią z siebie wiatrak! Dajcie spokój – ani głuchoniemi, ani najbieglejsi w mowie znaków indianie nie wyłowią treści – jesteście za szybcy!
Miejsce 8 – Wisior na szyi. Czy rzeczywiście jeśli ktoś ma wisior drogi, sięgający do pępka i jak najbardziej błyszczący, to już jest zajekurwafakbisty? Kolo z G-unit już bije rekordy, tak samo, jak nasz rodzimy TeDe. Wielkie kółeczko, jeszcze coś tam w środku się kręci, w dodatku pokazują na każdym teledysku w zbliżeniu niemal ginekologicznym – ludzie! To nie te czasy, kiedy błyskotki były w cenie i można było za nie kupić żonę, albo żywność.
Miejsce 7 – Pończoszka na głowie. Nie wiem, kto zaczął tą idiotyczną modę, ale dla mnie rajstopka na łbie, przezroczysta i koniecznie ze szwem przez środek sprawia, że wyglądasz jakbyś właśnie wsadził starej raszpli łeb w gacie. Pewnie jeszcze takie gówno kosztuje z ładnych parę dolków. U nas pewnie z braku laku już kilka milionów matek zachodzi w łeb, gdzie podziały się znowu najnowsze pończochy (bo paru idiotów noszących wszystko to, co pokażą na MTV, już widziałem).
Miejsce 6 – Karki na drugim planie. Nie wiem, czemu zwłaszcza polscy hip-hopowcy upodobali sobie pokazywanie na teledyskach strasznie groźnej, ponurej, wytatuowanej ekipy gotowej każdemu wp*****ć, ewentualnie co najmniej buchnąć radyjko z samochodu. Ja raczej takich gości unikam, bo dla mnie większość to tylko kawałki mięsa, złodzieje i beznadziejni agresorzy, którzy największą frajdę mają z obicia komuś ryjka. To ma być ta „ekipa”, o której śpiewacie? To mają być godni pochwały „ludzie ulicy”? Złodziej, bandzior, dwójarz, nieuk i papierośnik to ktoś godny pochwały? Sory – ale tego to chyba nawet w gimnazjum nie kupią...
Miejsce 5 – Ponure wizje i plenery. Osobiście mnie nosi, jak widzę 1487 video, gdzie kolo mówi, że na jego dzielni nie było fajnie, w getcie jest do dupy, a on z tego bagna w końcu się wyrwał. Błagam... Czy każdy z tych gości urodził się w ceglastej ruderze oszczanej klatce lub w sierocińcu był gwałcony w odbyt? Polska to nie USA - jak grzecznie pójdziesz do szkoły i nie będziesz brał narkotyków, kradł i rozrabiał, to masz naprawdę duże szanse na to, żeby zmienić miejsce zamieszkania, ile razy ci się zechce. No, chyba że chcesz mieć mercedesa na 12-te urodziny. To już rzeczywiście trzeba się dobrze urodzić. Ale proszę nie pieprz, że nie masz szans i musisz walczyć, bo na ulicy się ginie – chyba bardzo ktoś by chciał, żeby tak było... A nie jest...
Miejsce 4 – Srebrne/złote zęby. Powiem krótko – palant, który to wymyślił, powinien wiedzieć, że nawet w Polsce ludzie kiedyś już to robili – nawet zdrowe wybijali, żeby złotem błysnąć w towarzystwie. Tylko wyszło to z mody mniej więcej w okolicach śmierci Piłsudskiego. Później jeszcze wróciło na krótko za Gomółki, ale już wtedy na wisach się z takich śmiali i mówili, że barany...
Miejsce 3 – Fury. Rozumiem – samochód przedłużeniem penisa. Ale czy rzeczywiście każdy z raperów występujących na teledyskach ma takie gabloty w garażu? Czy może pożycza je za forsę z wytwórni na czas kręcenia teledysku, i później zwraca do wypożyczalni ostrożnie, żeby tylko nie zarysować? Nie wiem, ale podejrzewam, że 50 centa stać na takie bryczki, większości naszych, rodzimych madafakierów - raczej nie. No i pytanie zasadnicze – czy jeśli za tobą stoi droga fura, to automatycznie ty jesteś lepszy...? Czy żałośniejszy..? No i te klimaty – znowu my, czyli ekipa, w świetle reflektorów zamieniających noc w dzień, a na pierwszym planie ON – mega-zajebisty-super-samiec... Uj...
Miejsce 2 – Dupy. Wszędzie i zawsze. Non stop. Rozebrane i pomalowane jak najgorsze kurwiny. Owszem – niczego sobie – można popatrzeć. Ale do czasu – później robi sie to już co najmniej denerwujące. Założę się, że książka „jak nakręcić teledysk hip-hopowy” zacznie się od słów „weź kilka dup”. Tańczą, skaczą, pływają, są prowadzane na smyczy, nurzane w basenach, faszerowane silikonem i oczywiście nie mają innych marzeń, niż obciąganie gwieździe teledysku. Jak w video włoży sie spory szmal – jeszcze jakoś to wygląda. Gorzej, jeśli kasy ni ma – laski są dwie, lub jedna, wątpliwej urody i ubrane niczym Krysia z Kaczewa. No i te układziki – co w tym takiego fajnego? Już lepiej zamiast ćwiczyć godzinami dziwne skłony, lepiej puścić dziwki na rurki – niech pokażą, co potrafiąhttp://biegajznami.pl/forum/images/smiles/icon_razz.gif. No i Panowie – myślicie, że uwierzę, że rzeczywiście tacy z was rozpłodowcy? Że rzeczywiście macie 100 dupeczek w domu i tylko pokazujecie paluszkiem - „ta”? Czy raczej w domku czeka jedna, niekoniecznie śliczna i powabna pani, przejechana przez stado kolegów z „dzielni”, w dodatku rozkapryszona i wiecznie narzekająca? A po senne marzenia biegacie tam, gdzie wszyscy – do burdelu za ciężki szmal?
Miejsce 1 – Dominacja. Oj, to mnie wkurza najbardziej. Nie znoszę pończoszek, łańcuchów, fur i tej całej popeliny, ale w sumie nic mi do tego – jak ktoś lubi, niech robi z siebie choinkę. Ale jedna rzecz, której to wszystko służy, jest dla mnie nie do przyjęcia. A jest to konieczność bycia lepszym od bliźniego. To wszystko, o czym pisałem sprowadza się do jednego – pokaż, że jesteś zajebisty – inni to frajerzy, ty jesteś gość, i masz zrobić wszystko, by mieć więcej fur, dup i łańcuchów od reszty. Kto nie ma, niech ginie. Zatłuką go deską? Spoko – frajerowi się należało! Wszystko jest dozwolone, żeby mieć więcej – można kraść, zabijać, sprzedawać prochy dzieciom, oferować dziwki, rabować staruszki – byle mieć, byle błyszczeć, byle wywyższyć własną dupę ponad wszystkich dookoła. W dodatku te wojny – ci się nienawidzą, ci pieprzą o honorze, West Coast vs East Coast, Poznań kontra Trójmiasto – rzygać się chce. I co? Czy dzięki temu twoje gówno już nie śmierdzi? Czy jak masz furę, to lepiej wychowasz swoje dziecko? Przykro mi – nigdy nikt mnie nie przekona, że tak jest. Ale ja raczej się będę śmiał, niż denerwował, czego i innym życzę...
Swoją drogą – brawa dla tych muzyków hip-hopowych, którzy całkiem odrzucają ten blichtr i rapują o rzeczach ważnych i życiowych. Gdy muzyka jest pasją, a nie produktem, wygrywa to, co prawdziwe. I tacy pozostaną na dłużej, niż kolejna, feciarska gwiazda na pół roku. Howgh!
A ja sie czepię: temat wątku HUMOR ZE SZLAKU... przynajmniej turystyczne sytuacje z gór bym prosił... Joemonster.org jest dostepne dla każdego kto ma net... A tu chodzi o górski smaczek humorystyczny bo to takie forum górskie pono jest 8-)
Mi sie przypomniał tekst mojego kamrata Misiaka podczas wędrówki z Bieszczad w strone Tatr: Wsiadaliśmy do jakiegoś pksa bedąc juz bliżej tatr i przed nami wsiadały rozszczebiotane nastoletnie "tubylki". Michu ze znawstwem i nieskrywana przyjemnością delektował się urodą owych "tubylek" do momentu kiedy usłyszał fragment ich rozmowy w lokalnej gwarze...
- Ty, Jabol zobacz: takie ładne, młode dziołchy a gadają jak moja babcia... ;-)
Lata 70-te ub. wieku.
Baca złożył deklarację kandydacką do PZPR.
Deklaracja została oczywiście przyjęta, ale egzekutywa POP miała jednak jakieś wątpliwości i postanowiła bacę wybadać.
- Baco, wicie, rozumicie. Tu, na Podhalu, działały po wojnie różne takie tam bandy. Nie należeliście przypadkiem ?
- Ależ skąd, panoczku, przepraszam - towarzyszu. Dopiro tero pirszy raz się do bandy zapisuję !
Jabol? A tak wystarczy?:Cytat:
Zamieszczone przez Jabol
10 najbardziej irytujących mieszkańca Leska rzeczy w teledyskach hip-hopowców z Ustrzyk Dolnych
:)
Tak czytam Twoje "popisy" tu i na czacie i jestem już pewien ,że najbardziej irytującym facetem na forum ("erotomanem opowiadaczem" :smile: ) jesteś Ty "kra"Cytat:
Zamieszczone przez kra.13gawronów